摘要： 夜雨下，淡暗的路灯，是我憔悴的眼神。今夜，我做不了你华丽的街灯。此生，我装置不了你幸福的梦。 最后我还是离开了喜欢的岗位，不过在最难的时候给了我重担，我觉得累，但心里开心，也许这就是领导心疼我，工作压力覆盖生活压力，谢谢爱我的姐姐们。当然离职信写起来太难了，每个按键好像都连系心房的膜瓣，一按一痛，边写边笑边流泪，好啊,还是要给大家说再见了，不为某些事难过，只是真的心痛，即将离开努力过的地方。
还记得在欧米娅的那个夜晚，边喝边哭边给城市里记得我的人道句再见，不要疑问为什么会伤心成这样，也只能说，你不是我。
这个梦有些痛，有些片段还是很自豪的，我便在哭了笑、笑了哭的样子中醒来。但是这个梦醒的很慢，有很长一段适应期，虽然已经醒了，但自己还觉得在梦里，并且深信不凝，觉得自己有了瑕疵，和“”特别像，不完美的玉，其实在玉里没有瑕疵一说，有个很诗意的名词，我忘记了，倔强的爱上，我也成为了。
住回家里，妈妈每天做好早饭，我觉得受宠若惊，小时候妈妈也是这样的啊，回想自己生活的那几年，原来我很久没有吃过早饭了，还是没有好好照顾自己，真不容易那几年怎么过的呀。
就在去年过年，弟弟带着我去西安，弟弟在动车上说：“姐怎么和以前不一样了?”“哪里不一样了?”“你以前脸是这样的，现在脸是这样的。”他那是大手在自己的脸上向上又向下，一个首都无人监考市里考试的小子不会说谎话，他说得很委婉，他想说我沧桑了。怎么能不沧桑我差点就死掉了，我把我的手放在他的手心，让他盖住，感受弟弟的关怀，看着窗外，弟弟知道他说得我难过了，我们都安静了，仿佛回忆不管好于不好都是巨大的漩涡，不好的事情就像搅拌机，旋转锋利，每次搅动都撕碎仅存的快乐回忆，似乎要把最极端的两种回忆交融在一起，让我无法享受单纯的快乐，在那些成千上万的碎片在身边旋转，像龙卷风卷着无数块拼图，在中间寻找快乐的碎片，每次伸手，阴郁的碎片总要在手上狠狠的划上一下，好痛，好像白白的骨头都脱离皮肤，碎片还拉扯着我的血肉，高高飞远，弟弟的手一紧，一切瞬间消逝，回头看看那双大手“还是有血缘关系的人才亲啊。”这个世界血终究浓于水，我们就一直这样牵着手，也许他怕那些碎片再伤害他的姐姐，就这样一直到西安。
出站看到远远等着我们的姑父，多久没见了，不过姑父还是没有变，只是西装更笔挺了，皮鞋更亮了，他不像普通老总们挺着高高的啤酒肚，在老总的行列里姑父算是帅的了。站在姑父面前，姑父很自然的摸摸我的脸，“来啦，坐这么久的车累吧?”我笑笑，很奇怪我想后退，怎么了都不习惯家人会我的亲昵动作，姑父在我几岁的时候就和小姑结婚了，那时候出门大家都以为姑父是我家大哥，一路走一路疯，调皮捣蛋，我最喜欢过年时他们回家，特别有意思。大冬天我会在田里揪下一把草丢进姑父后脖颈，然后转身逃掉。发红包是孩子们最喜欢的游戏项目，但是就过过手，对于那时候的我来说意义不大，因此最不喜欢说祝福语讨红包，到了这个环节我总是干脆的说“不要”，然后跑到卧室里用被子盖上我的前半身，结果小姑跑过来一眼就看见我的屁股撅在外面，把我抓回去继续道贺，我开口就让大家笑掉大牙“祝姑父寿比南山”，我不开心了好久，觉得自己说得挺好的，这个成语还是在电视上学的呢，不过我自己知道寿比南山什么意思时我也自嘲了很久。那时就觉得姑父高大又有趣，除了陪我们玩就是抱着一本目测二十厘米厚的书啃着，现在才明白他和小姑为什么越走越远，越来越高，从来没停下上进的脚步，直至现在年轻有为。大家都不是曾经的自己，才觉得现在的姑父那么不一样，气场十米开外。
在西安的几天姑父每天天没亮就出门，天没黑不回家，应酬到深夜，姑父带我们出门吃了两次饭，都是饭局，拘束到手足无措，看着饭桌上的他们，满口官腔，字字句句都仔细斟酌后出口，听着都费劲，弟弟说“这就是我爸的工作，天天这样，累也没办法。”后来姑父再叫我们出去，我们没去过了。走之前参加了姑父公司的团拜会，大家都西装革履，满满的商务气息，男生精神挺拔，女生漂亮自信，我从没接触过这样的白领们，真羡慕，他们的眼睛里没有一丝对生活的怨，充满自信和坚定，这样的他们真好看。有个节目是啦啦操，闪亮的表演服装让每个身影都充满活力，其中有个阿姨，她的孩子比我还大，快当奶奶了，听说她的孩子和儿媳在国外工作，具体做什么不知道，但是绝不简单，阿姨在队伍里一点也不显眼，因为每个动作都在节拍上，到位不别扭，没有广场大妈的气息，和年轻的姐姐们在一起，阿姨毫不逊色，她赢得了最响亮的掌声。最后的节目“三句半”，和她一起登台的三位哥哥，都拿着手稿，只有阿姨背着小鼓抬头挺胸，身材保持得很好，她真像少女，比现在的我看上去更活力，我喜欢这位阿姨。
