摘要： 在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去! ” 1 、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨! ”
2 、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的! ”
3 、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快!中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
4 、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去! ”
5 、我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……
6 、自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧?! ”我妈：“全家只有你是脱光了称体重!现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁?! ”
7 、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
8 、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
9 、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
10 、MM去洗澡，身边的人问：你多大了?十几?MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像!看你这胸可不像27的人啊!
11 、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
12 、老师：你说我们国家有哪些数学家?
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢?
13 、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
14 、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖?老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗?”
15 、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些?”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
16、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么?”
17、奶奶：“1+2等于几?”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦! ”
18、 去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分?里面的Pol.ice一脸懵逼!指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?”
19、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了?数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧!
20、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还校
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命! ”
21、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了?老师也无语了
22、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭?她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她?”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗?
