搞笑笑话:爱情宣言--你若暴饮,我便暴食。

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摘要: 吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状,最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。

  1、什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年:空气;文艺青年:爱情;我: WIFI……

  2、改变自己很难,改变环境更难,我该肿么办?

  3、脸说:你为什么不要我了?!快回答呀,我在问你话呢。

  4、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人,那么你就不得不承认这样的事实:即便世界末日,也没人愿意和你在一起。

  5、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状,最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。

  6、别骗自己了,你以为你这是拖延症吗?!你这是懒。

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  7、看别人的脸色行事,并不说明你为人处事就替别人着想。

  8、我拆快递的时候真的很像个强女干犯,表情和动作还有心理活动都是一样的。

  9、同学本是同班鸟,一到放学各自飞。

  10、生为中国人,死是中国魂。至今思项羽,不会说英语

  11、昨夜睡觉,梦见自己家的房子被强拆了,醒来后才发现是虚惊一场,我根本买不起房子。

  12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

  13、“你若暴饮,我便暴食。” 这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言。

  14、哪个痴缝的麻袋

  茅罐和老婆装粮食。拿出昨天刚买的那条麻袋一看,咦!这麻袋怎么没口呢?他便让老婆取来剪刀开个口子。不料,把粮食往麻袋一装,又全部从底下漏出来了。老婆便嘟囔开啦:“哪个痴缝的这麻袋,没口,也没底。”

  15、桂龙卖核桃

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  桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮,高声叫道:“哎哎——买枣来买枣来,上等的好枣:大枣小无锡通风设备核,小枣没核! ”一阵功夫。一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见,很受启发,也拉长嗓门,也高声吆喝:“哎——卖核桃卖核桃。大核桃小仁,小核桃没仁! ”尽管他喊破了嗓子,也死活招不来买主。

  16、想挣咱全身像的钱,没门

  村里来了个照相的。狗剩还从没照过像,心里有些痒痒。治坤说:“狗剩,照张像吧,照个半身像最省钱”“半身像怎么照?”治坤说:“照半身像,你就得趴在地上。站起来,那全身就都照上了。”于是,狗剩把照像的叫到家里,说:“给我照张半身像。”说毕,咕略一声趴在地上。照相师傅吓了一跳,便说:“你站起来照嘛。”狗剩趴在地上死活不起来,嘴里骂骂叽叽:“哼,想挣咱全身像的钱?没门! ”

  17、卖葱

  三锁拉了掌柜一车葱,到集上往卖。掌柜有点不放心。随着过秤收钱、他要价太高,买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了,三锁又饿又渴,巴不得便宜些全部卖掉,可掌柜的就是不减价。正在这时候,三锁村里一个菜贩子过来了。他看了看葱,便无锡通风降温设备问道。“你这葱咋卖’”。掌柜说:“一毛一斤一车走! ”三锁正要答话,菜贩子给他使了个眼角,向掌柜说:“掌柜的,我是葱杆、葱叶分开用。这样吧,葱杆每斤七分钱,葱叶每斤三分钱,我全买下,你看咋样?”掌柜一想:七分加三分仍即是一毛,价钱没变。便说:“好,就按你说的这价钱,一车走,全部卖给你。这万人集上说话哩,你可不能反悔。”菜贩子兴奋地说:“一言为定,马上过秤。”三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛,急忙借了把菜刀,不一会儿,一车葱的葱杆和葱叶分了家。秤一过,账一算,钱一交,掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏,高兴奋兴回来了。吃过晚饭,整理现款,掌柜才发现只收了一半钱。他一夜没睡觉,脑子都想疼了,还死活想不通赔在啥地方。

  18、你给咱安一个吹的

  远村刚拉上电。二娃睡下后,使上吃奶劲,也没把电灯吹灭。他钻出被窝,嘴对着灯泡鼓劲吹,还是吹不灭。第二天,他跑了十里路,找到农电站,生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”电工笑着说“电灯不是油灯,怎么能吹灭呢?你把开关绳一拉,灯就灭了。”二娃摇了摇头说:“那不对!祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的,你给咱另安一个吹的。”

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