吴志雯

超搞笑短笑话段子:长相太残酷应该拉出去毙了!

吴志雯 01-31 短笑话
摘要: 小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。

  “为什么公司这么爱开会?”

  “因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉! ”

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  一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"

  不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃"

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  杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”

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  老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”

  “哦,办公室空调坏了。”

  “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”

  “取暖! ”

肉乎乎的博美犬<a href=http://www.cxydw.net/weimeitupian/ target=_blank class=infotextkey>图片</a>超<a href=http://www.cxydw.net/weimeitupian/keaitupian/ target=_blank class=infotextkey>可爱</a>

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  买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。

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  吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”

  妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”

  丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”

  丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子! ”

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  一个画家结婚了。

  蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”

  她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

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  在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”

  “都怪你! ”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

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  妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。

  丈夫问道:为什么?

  妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

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  怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。

  我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。

  于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。

  我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?”

  “听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见! ”

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  夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?

  妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!

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  陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行! ”

  “我是想拉拉关系,让人家给咱打打折! ”

  “你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”

  “以后万一有个售后服务什么的方便联系! ”

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  小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。

  撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?! ”

  “你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

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  电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”

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